كنت قاعده كدا وبشرب قهوه فكرت في موضوع كدا

وقولت اطرحه عليكم:

كل منا مر عليه قراءة كتاب ذات مرة إن كان قصة او كتاب علمي او كتاب تاريخي او حتي كتاب للدراسة

ومن المؤكد انه ليس بكتاب واحد بل أكثر من كتاب

وليسوا جميعا بمحبوبون الينا

فبعضهم نحمد الله علي قراءته وما استفدنا منه او استمتعنا بقراءته وقد نعيد قراءته مرة واتنين وثلاثة

والبعض الاخر نكره الصدفة اللي جمعتنا بذلك الكتاب او الروايا لسخافتها او عدم الافاده من قراءتها

لك ان تتخيل اننا مثل تلك الكتب

كل ثانيه بكلمة في سطر بكتاب حياتنا

قد يكون صفحة اليوم مميزة وقد تكون نكره

وان كنت كتاب في مكتبه الدنيا

فهل تتخيل ان كنت بكتاب يحمد الله من قرءك

ام تكره الصدفه التي جمعت قارءك بك؟

هل كنت سبب افاده او مساعده لمن تعامل معك من قبل

ام كنت سبب مأساه لمن تعرف بيك؟

أي الكتب كنت وستكون؟

بقلمي

مجرد أحساس

يملأني أحساس الخوف والرهبه والألم وياليتني اعرف سببا لهذا الشعورالمرعب،أتعبني فكر وألامتني دموعي ويمزقني نبض قلبي، لاأعلم لما بكائي ولما أحساس الارهاق ولما خوف قلبي،لا أعلم ماذا يكون هذا او ذاك ،ولكن ماألعمه حقا انني متعبة جدا وأنني يملأني اليأس وأن أيامي بتلك الحياة أوشكت علي الانتهاء حقا هذا شعوري.

ربي أرحمنيوأغفرلي ذلك الأحساس البشع، جسدي ينتفض من كثرة خوفي من مجهول لا أعلمه رغم أنني لا أخشى أي شئ وأي كان غير ربي وخالقي ومع ذلك يمتلكني الأن أحساس الخوف الذي كنت لا أعرف له طريقا من قبل.

هل هذا مرض جسدي أم نفسي أم ماذا ؟ هل كل هذا لفقداني لرفيق حقيقي لي أم أحساس بحب مجهول أ رهبه بما سيكون؟ هل حقا هذا شعور موتي ونهايتي؟ هل انا محقة في أحساسي هذا أو لا بالنهاية؟ هل زمني قرر أن يجعلني بائسة كل البؤس لأمتلائي سابقا بكل السعادة والحيوية؟ من تكون أنا الان؟ حقا أنني لا اعرف من أكون؟ رهبه تملأاني من نفسي وذاتي ولا أعلم لماذا؟

ما أعرفه أنني الان لا أقدر علي أخفاء ضيقي من ملامح وجهي كالسابق، لا استطيع نشر البهجه لمن حولي، لم أعد باسمة مشرقة كما كنت، انطفأ شمعي..وحل ظلامي ، فلقد ذهبت ابتسامتي من غير سبب لتركها لي ،وحلت دموعي مسكننا داذما عندي وأيضا بدون سبب.............

فهل تعلمون أنتم سببا لشعوري هذا؟؟؟؟؟؟؟